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　　爱是戴着眼镜看东西，会把黄铜看成金子、贫穷看成富有、眼睛里的斑点看成珍珠。

　　所以，爱情某种程度上具有一定的迷惑性，可作为过来人的父母，一定要擦亮眼睛，替自己的孩子把好“婚姻关”。

　　尤其是要提醒儿女，结婚前，记得问自己以下4个问题，或许能帮他们避开许多不必要的“弯路”。

　　在婚姻中，适当的期待会为我们指明方向，但过度理想化，一定会让我陷入残酷现实的沼泽地。

　　但许多人在步入婚姻时，却混淆了“期待”与“幻想”，把婚姻当做自我梦境的反射。

　　当我们抱着功利的目的去期待婚姻的模样时，婚姻也会用一记重拳，轰碎那些不切实际的幻想。

　　甚至会携裹着自己的“私欲”，迈入精神的逼仄，就连另一半，也会受到深远的影响。

　　有区别，并不可怕，可怕的是当对方无法表现出我们想要的样子时，我们无法接纳和包容。

　　毕竟，改变一个人是很难的，而“想要”改变一个人，不但难上加难，还容易导致心理失衡，让婚姻状态变得更为复杂。

　　在婚姻中，双方的需求必须互补且平衡，如果一方只注重物质保障，另一方却渴望精神共鸣，那么出现矛盾在所难免。

　　就像杨绛先生与钱钟书的婚姻，就把“精神共鸣”的高层次需求，以及让彼此具备安全感的基础需求，体现的淋漓尽致。

　　这种爱意的表达与流露，让不少人都称他们是神仙眷侣，也让两个人几十年如一日的被婚姻的甜蜜所滋养。

　　只有这样，才能保证婚姻是双向的“供需关系”，而非自我感动的一场单方面付出。

　　就像之前在网上看到过许多贫富差距明显的夫妻，最后都以情感破裂，走到婚姻的终点。

　　若是遇到了一个花钱大手大脚的另一半，热恋时被掩盖的问题，就会在柴米油盐的消磨中，一天天被放大。

　　到那时，原本能忍受的毛病，也会在日复一日的冲击下，慢慢碎成一片一片的玻璃渣。

　　所以，结婚前，可以通过对方的成长环境，以及日常的生活习惯和思维，来判断对方能否跟自己的价值观相契合。

　　并且可以提前沟通这类问题，看对方是否能改变，从而避免把婚姻当成一场人生的冒险。

　　可事实上，争吵、闹矛盾都属于正常融合的一部分，怕就怕的是两个人在处理分歧、解决矛盾的思维和方式上，差别太大。

　　就像有的小两口吵架，妻子推崇不能带着情绪过夜，可丈夫呢却不为所动，甚至拒绝沟通和交流。

　　时间一长，妻子的负面情绪得不到排解，不断堆砌，终有一天，就会因为生活的一点小事而彻底爆发。

　　到最后，小问题变成大矛盾，甚至形成沉疴顽疾，阻碍婚姻的正向运转，不得不以分开的方式去结束。

　　而当我们把这些都说在明面上，便于对方了解我们的同时，也给了我们观察对方的机会。

　　婚姻多问问自己这四个问题，不是说权衡利弊、计算得失，而是为了更清醒、理性的拥抱爱情。

　　尤其是要步入婚姻，更不能糊里糊涂的去豪赌，毕竟它试错的成本太高，远不是再选一次那么简单。

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